Quando eu dei uma aula pela primeira vez singularidade em 1999, um estudante de pós-graduação me contou uma história que me surpreendeu. Ela disse que sua mãe e seu parceiro romântico costumavam socializar todo fim de semana com outro casal. Isso já estava acontecendo há algum tempo. Quando sua mãe e seu parceiro terminaram, sua mãe ligou para a mulher do outro casal para contar a ela. Eles tiveram uma longa conversa e a amiga lhe ofereceu empatia e suporte. No final da conversa, ela disse que estava arrependida por não a ver naquele fim de semana! As duas mulheres tiveram um período duradouro amizade, mas isso não parecia importar; sem o parceiro, a recém-solteira não era mais bem-vinda para socializar com o outro casal.
Não estou mais chocado com histórias como essa, porque agora já ouvi muitas delas. O que ainda me pergunto quando os ouço, porém, é se os casais que ostracizam seus novos amigos solteiros percebem o quão rude, prejudicial, estigmatizante (e, na minha opinião, imaturo) que pode ser. É um exemplo de singlism – os estereótipos, estigmatizadores e marginalizadores de pessoas solteiras e os discriminação contra eles.
Em um artigo publicado recentemente no Revista de Teoria e Revisão da Família, “Solidão durante a vida adulta,” Ashley E. Ermer e Jaclyn Elisa Keenoy, da Universidade Estadual de Montclair, sugerem que pessoas recém-solteiras podem se sensibilizar para o singlismo de uma maneira que não eram quando se casavam. “ As pessoas casadas geralmente não percebem que estão perpetuando o singlismo até depois de passarem para a solidão após uma perda conjugal, ” eles observaram.
Os cientistas sociais apontaram para pesquisas documentando a retirada “ dyadic,Jargão acadêmico ” pelo que geralmente acontece quando os relacionamentos acoplados se desenvolvem e o casal passa cada vez mais tempo um com o outro e menos tempo com as outras pessoas em suas vidas. Quando eles se socializam com outras pessoas, acho que essas pessoas têm cada vez mais chances de serem outros casais (do que seus amigos solteiros), embora eu não conheça nenhuma pesquisa sistemática documentando isso.
As pessoas que são solteiras há muitos anos geralmente estão acostumadas a essa dinâmica interpessoal. Se seus amigos e parentes associados pensam no acoplamento como um clube especial no qual eles entraram ( e nem todos o fazem ), então eles podem ter rebaixado seus amigos solteiros de jantares juntos para almoçar, de incluí-los como uma questão de curso para incluí-los como um favor especial.
As implicações vão além dos sentimentos feridos. Como Ermer e Keenoy apontam, ser marginalizado por amigos e parentes que se juntam é uma perda de apoio social. As pessoas solteiras “ podem precisar reagrupar suas redes sociais depois que amigos e familiares se casarem. ” As pessoas solteiras que gostam de ser solteiras e que investiram em suas vidas únicas, como as único no coração, são mais propensos a se adaptar bem depois que isso acontece, porque eles podem ter desenvolvido um rede social de “ Os Ones ” em vez de focar em uma pesquisa por “ The One. ”
De certa forma, as experiências que Ermer e Keenoy descreveram – de pessoas que se casaram apenas percebendo depois que se tornaram divorciado ou viúvo quão cruel eles haviam tratado pessoas solteiras quando se casaram – ainda me surpreende. Todas essas pessoas eram solteiras antes de se casarem. Eles não se lembram das maneiras pelas quais foram marginalizados por amigos e parentes recém-associados?
Eles decidiram propositalmente fazer as mesmas coisas com pessoas solteiras depois que se juntaram? Ou, como suspeito, as normas da vida acoplada são tão amplamente aceitas e tão raramente desafiadas, que muitas pessoas acopladas simplesmente não percebem que há algo errado em fazer o que muitos outros casais fazem: marginalizar seus amigos solteiros? Talvez eles apenas “ o obtenham ” depois de não estarem mais acoplados.